Der Fall

Seit der Trennung habe ich Ängste vor alltäglichen Gegebenheiten.

Die Angst vor dem alleine sein ist immer noch nicht erträglicher geworden- im Gegenteil ich habe das Gefühl meine Befürchtungen nicht genug Beschäftigung zu habe und unterwegs zu sein, hat sich zu einem Zwanghaften Unternehmungsdrang entwickelt. Jetzt bin ich diejenige, die rastlos auf der Suche nach irgendetwas ist, was mir halt gibt. Ich habe regelrecht das Gefühl zu ersticken wenn ich länger als ein paar Stunden mit mir und meinen Gedanken alleine bin. Oft weine ich gar nicht, weil er mir fehlt, sondern wegen der Angst.

Ich habe Angst vor der Angst.

Es ist ein lähmendes, bedrückendes und hilfloses Gefühl.

Man ist nicht mehr Herr seiner Sinne.

Ich gehe seit Wochen sehr spät ins Bett, obwohl ich immer sehr darauf bedacht war, genügend Schlaf zu bekommen. Ich zögere das zu Bett gehen förmlich hinaus, auch wenn ich meine Augen kaum noch offen halten kann und am nächsten Tag arbeiten muss. Aus Angst vor meinen bestehenden Alpträumen. Und morgens wache ich auf und fühle mich gerädert, muss das Gegenwertige mit der Realität abgleichen. Ich fühle mich benommen, als hätte ich die Nacht zuvor zu viel getrunken. Und Zurück bleibt ein bedrückender Seelenkater.

Auch habe ich Angst, ihm über den Weg zu laufen, ihn zu treffen. Ich muss mich manchmal richtig überwinden, aus dem Haus zu gehen und mich im Verkehr nicht nach seinem Auto oder Motorrad umzuschauen. Bei jedem Mann den ich sehe, der ihm nur im Ansatz ähnelt, bleibt mein Herz kurz stehen.

Wisst ihr, als Kind war es mir ein Gräuel, in Pfützen zu treten. Nicht, weil ich ertrunkene Würmer oder nasse Strümpfe fürchtete –nein,  ich war ein ziemlicher Dreckspatz. Vielmehr, weil ich einfach nicht glauben konnte, dass diese glatte Oberfläche nichts anderes war als eine dünne Schicht Wasser über festem Erdboden. Ich hielt es für die Öffnung zu einer unvorstellbaren Tiefe. Und wenn ich hineinträte, würde ich fallen. In ein tiefschwarzes Loch.

Heute weis ich, das ich ohne Bedenken in Pfützen treten kann. Jedoch ist diese damalige Sichtweise  mit meiner aktuellen Situationen Vergleichbar. Immer wenn ich an Ihn und an die Trennung denke, packt mich die Angst. Ich habe Angst in meinem Schmerz zu versinken und zu fallen, immer tiefer. Und weit und breit ist kein Erdboden in Sicht, der den Fall stoppen könnte.

Manchmal habe ich sogar Angst, verrückt zu werden. Das alles nicht zu schaffen. Angst davor, in der Dunkelheit zu versinken.

Am meisten jedoch, fürchte ich mich davor, dass er mich bereits vergessen haben könnte. Das er unsere gemeinsame Zeit hinter sich gelassen hat. Das alles was wir hatten für ihn überhaupt kein Gewicht mehr hat. Ich habe Angst dass ich für ihn nur noch ein Mensch von vielen bin.

Das Spiel

Wir haben gespielt,

das Spiel der Liebe.

Alles auf eine Karte.

Die Spielregeln,

ganz einfach.

Klar vorgegeben.

Wer zuerst liebt,

verliert.

Ich habe verloren.

Unbeherrschte Emotionen

Trotz allem Verständnis und aller Liebe, bin ich auch manchmal sauer und wütend. Oh ja! Und dann mein Lieber nimm dich in Acht und schau das du Land gewinnst. Den du ahnst nicht wie viel Gewalt und Hass du in mir entfesselt hast. In solchen Situationen pass auf dich auf, dass du mir nicht begegnest. Du wirst mich nicht wiedererkennen. 

Und wenn ich Wut empfinde, liebe ich dich auch nicht mehr. Denn diese beiden Gefühle lassen sich einfach nicht miteinander vereinbaren. Meine Wut bedeutet eine indirekte Loslösung von dir und oft ist es besser wütend auf dich zu sein als dich verstehen zu wollen. 

Schon alleine, wenn ich auf die letzten Wochen unserer Beziehung zurückblicke, fühle ich neben Unverständnis und Enttäuschung auch Wut. 

Ich bin wütend, dass du bei der Trennung keine Antworten auf meine Fragen hattest und einfach nur hilflos dar gestanden bist und geschwiegen hast, so wie du es so oft getan hast. Weist du eigentlich wie verdammt scheiße es sich anfühlt wenn man sich offenbart, verletzlich zeigt und sich abmüht ein Gespräch zu führen, immer wieder all seine Kräfte zusammen sammelt und als Dank ein unerträgliches Schweigen bekommt?! Wenn man sich besser mit seiner Küchenwaage unterhalten könnte? Wie schwierig es ist diese Stille zu ertragen?

Ich bin wütend, weil du mir jegliche Chance auf Veränderung genommen hast. Das du mich vor vollendete Tatsachen gestellt hast. Ich bin hasserfüllt, wenn ich mir vorstelle, dass du schon Wochen oder sogar Monate lang die Zweifel an unserem WIR mit dir rumgetragen hast. Und das, ohne dir irgendetwas anmerken zu lassen. Du hast mit mir und meinen Gefühlen gespielt und vor allem die ganze Zeit dich selbst belogen. Du warst wie immer an meiner Seite und hast wie ein Hinterlistiges Tier auf einen Streit oder einen anderen Grund zur Trennung gewartet. Wie gut muss man bitte schauspielern können?!

Ich bin wütend, dass du mich in dem Glauben gelassen hast, für dich seien die beiden gemeinsamen vergangenen Jahre unglücklich und schlecht gewesen.

Das du alle deine Gefühle zu mir, über den gesamten Zeitraum unserer Beziehung in Frage gestellt hast, hat mir mein Selbst-und Weltbild zerstört. Du hast einen riesigen Trümmerhaufen hinterlassen, den ich alleine überwinden muss.  

Und trotz aller Wut, verzeihe ich dir, weil du es nicht besser konntest. Weil du so gehandelt hast, wie es für dich am einfachsten war. Weil du nicht die Kraft für eine gleichberechtigte und erwachsene Partnerschaft hattest. Du hast das getan, was du aufgrund deiner Lebenseinstellung und deiner Erfahrungen tun konntest, mit dem Wissen und den Fähigkeiten, die dir zur Zeit unserer Beziehung zur Verfügung standen.  

Und oft stelle ich mir vor, dass wir in ein paar Jahren wieder zueinander finden. In der Hoffnung wir beide sind in unserer Entwicklung weiter als zum jetzigen Zeitpunkt und können unser gemeinsames Kapitel in Form eines endlosen Bestsellers fortführen.

Stillstand

Ich habe gekämpft, zwei Jahre lang. Für ein Wir.

Jetzt wo alles vorbei ist, geht der Kampf weiter. Diesmal jedoch kämpfe ich einzig und alleine für mich. Damit ich nicht unter gehe.

Ich lebe von einem Tag auf den anderen. Diese Vorgehensweise macht alles ein wenig leichter, erträglicher. Zumindest scheint es so. Jeden Abend vor dem Einschlafen, sage ich mir wie ein Mantra- du hast wieder einen Tag OHNE ihn geschafft! Doch ich möchte die Tage nicht einfach nur noch schaffen, so schnell wie möglich hinter mich bringen. Nein ich will jede Minute leben und genießen. Alles Schöne wieder bewusst wahrnehmen.  Oft frage ich mich wo meine Lebensfreude geblieben ist. 

Ich will nicht das er, jetzt wo er weg ist noch immer meine Gefühle so gut im Griff hat. Das er in meinem Herzen Chaos hinterlässt ohne aufzuräumen. Das alles soll aufhören, besser werden.

JETZT!

Pulsraserei

An alle die bis heute nicht an das Schicksal oder Zufälle geglaubt haben, lasst euch eines Besseren belehren!

Ich musste ihm heute schon wieder begegnen. Unabhängig, ob es an dem verflixten Wochentag Samstag liegt, oder ob mich irgendwer einfach nur fertig machen möchte, find ich diese Anomalitäten wie verhext! Wisst ihr es ist wirklich nicht so, als ob ich wie eine Stalkerin all die Plätze aufsuche, bei denen eine hohe Wahrscheinlichkeit besteht, ihn zu treffen. Nein im Gegenteil ich meide all diese Plätze, wie Pest und Cholera. Nicht einmal zum Feiern und tanzen  traue ich mich aus dem Haus. 

Ich wollte einfach nur diesen wundervollen sonnig warmen Samstag mit einer Freundin im Freien genießen. Die Tatsache, dass seine Arbeitsstelle auf dem Weg liegt, wollte ich ignorieren. Einfach, weil ich nicht will das er jetzt nach der Trennung weiterhin mein Leben bestimmt. Das mulmige Gefühl in der Magengrube ignorierte ich ebenfalls und fuhr los. 

An unserem Genießer Plätzchen angekommen, war ich stolz und unwahrscheinlich froh ihn nicht getroffen zu haben. Mich schon in Sicherheit geglaubt, machten meine Freundin und ich Witze darüber, wie abartig es wäre wenn ich ihm auf dem Heimweg begegnen würde. 

Diese Gedanken abgeschüttelt, machten wir uns gegen Abend auf den Heimweg. Eigentlich wollte ich rechts abbiegen, lies mich von meiner Freundin jedoch überzeugen, das es links kürzer sei. Wir standen an einer roten Ampel, auf der Schnellstraße. Als ich im Rückspiegel, zwei Motorräder sehr weit hinter uns sah, kniffen meine Finger bereits in Annis Oberschenkel. 

>> Das ist er!!!<<

>> Ach quatsch du kannst doch von hier nicht sein Motorrad erkennen, das ist bestimmt nicht er! >>

Ich wusste es natürlich besser. Er und sein Mitbewohner fuhren dicht auf und redeten per Zeichensprache miteinander. Ich wechselte die Spur, damit beide überholen konnten. Und was machen diese beiden Idioten??!! Sie überholen nicht einfach nur, sondern fahren langsamer, grinsen und winken. Aus Reflex, zeigte ich ihm auf seine sehr merkwürdige Reaktion meinen Mittelfinger und musste kurz darauf eine Vollbremsung einlegen, damit ich ihn nicht über den Haufen fahre. Während all der Geschehnisse, habe ich nämlich wieder die Spur gewechselt, um links abbiegen zu können. Als ob dies nicht alles schon absurd genug sei, mussten natürlich beide Ampeln rot werden, so dass wir eine gefühlte Ewigkeit nebeneinander standen. 

Wie krass ist das den bitte gewesen???!!! All diese Geschehnisse, die genau in dieser Reihenfolge eingehalten werden mussten, um ihn genau in dieser Sekunde in dieser Situation treffen zu können... kann das alles normal sein? Ich fühle mich wirklich wie in einem schlechten Film.

Im Nachhinein tut es mir wirklich leid, ihm den Stinkefinger gezeigt zu haben. Aber ich konnte in diesem Moment meine Wut, über sein unbedarftes Verhalten nicht unterdrücken. Ich war Verletzt und Sauer ihn zu sehen. War geschockt. 

Es machte den Anschein, als ginge es ihm prächtig und er habe mich bereits so weit aus seinem Leben gestrichen, dass er mich wie eine Hallo Bekannte begrüßen konnte. Als ob es uns als Paar nie gegeben hätte und eine Trennung nie stattgefunden hat......

Flashback

Wir liegen nackt im Bett.

Ich auf dem Rücken. Er auf dem Bauch. 

Wir schauen uns an. 

Er lächelt. Sein herzliches Lächeln, was bei mir Herzrasen verursacht. 

Sein Blick wirkt angestrengt, als ob er sich auf etwas konzentrieren würde. 

Seine Lippen formen lautlose Zahlen.....

......Eins...

.....Zwei ....

.....Drei...

 ....Vier...

>>Was machst du da? >>

>>Ich zähle deine Augenbrauenhaare>>

Ich stupse lachend mit meinem Finger auf seine Nase. <<  Warum du kleiner Spinner?<<

<< Weil ich jedes Detail deines Körpers kennen lernen möchte<<